La semaine passée, j’attendais en ligne chez Wal-Mart pour retourner un produit qui m’a servi 2 fois au lieu des 1000 dans ma tête. Le gros problème avec ces cochonneries-là, c’est qu’elles viennent sans motivation. Le produit en question? Une machine pour faire du jus naturel. Le premier matin, je me lève à six heures du matin et je fais un bon petit jus nature. Le deuxième matin, je fais exactement la même chose et le troisième, de la marde, j’ai pris la machine et je l’ai mise dans l’armoire. À la place, j’ai pris du jus d’orange Oasis pis pour ne pas me sentir mal, j’en ai pris avec de la pulpe. Réflexion faite, une machine à jus c’est comme la future femme que tu vas épouser. C’est beaucoup trop de trouble pour le peu que tu vas t’en servir.
Donc, j’attendais en ligne pis maudit, ça ne bougeait pas. Je m’assomme pis je vois la caissière parler au téléphone. C’est celle frustrée parce qu’elle vient de réaliser que ses grosses boules ne l’ont pas sauvé du marché du travail. Bref, une jeune de 16 ou 17 ans. Le gros problème dans une situation comme celle-là, c’est que tu ne peux rien dire sinon tu vas passer pour un méchant malade. Elle ne devait sûrement pas parler à sa conne de mère sinon elle lui aurait dit que c’est un manque de respect envers le client.
Là, je me suis rappelé pourquoi j’avais acheté cette cochonnerie-là. Il était probablement 9 heures du soir, j’étais en plein acte sexuel avec ma copine. Tout allait bien jusqu'à tant qu’elle me morde le pénis pendant une fellation. Pour les femmes qui se pensent bonnes, voici un petit truc. Prenez un concombre, sucez-le et si après cinq minutes vous l’avez épluché, c’est que vous êtes pourri! Maudit que j’en mange de la salade au concombre. Après l’engueulade avec ma copine, j’ai fini le reste de la soirée sur le divan à regarder les infos-publicités.
Et à 1 heure du matin, les seuls choix que j’avais étaient une machine à jus ou une pompe à pénis. Je voulais la pompe à pénis, mais elle n’était pas en vente chez Wal-Mart. La machine à jus était une sage décision parce qu’expliquer à ma copine ‘Sexe Toys inc.’ sur le relevé de ma carte de crédit, peut être risqué. En passant, petit conseil : ne jamais laisser sa copine payer le compte de la carte de crédit. Tout simplement parce que tu vas devoir commencer à payer cash tes petites escapades au motel avec son amie.
De retour en ligne, je me rends compte qu’une madame m’avait dépassé! Je suis sûr qu’elle avait planifié son coup. Elle m’a dépassé parce que j’ai pris le dernier stationnement pour handicapé. J’avais vraiment mal au bras! Oui, elle a marché 15 minutes pour rentrer dans le magasin, mais la maudite lâche avait une marchette! Il faut les contrôler ces hystériques-là! C’est comme celles qui nous rappellent, chaque année, que les hommes sont pourris à cause du massacre de 89 à l’école polytechnique de Montréal! Revenez-en! Moi, en 89 je n’ai pas eu ma Nintendo pis je ne le rappelle pas chaque année à mes parents!
Je vois que c’est mon tour. La jeune partie en pause, je pogne la femme blasée. Celle qui te donne de l’attitude parce qu’on lui donne autant de pouvoir que le gars qui s’occupe de trouer les biscuits soda. C’est le genre de femme qui arrive chez elle et chiale parce que t’as oublié de sortir les poubelles. Si t’es si intelligente, sors-les! Maudite fatigante! Une chance que tu cuisines bien sinon ça fait longtemps que je serais parti! En tout cas, ce genre de femme là.
En disant ça, je ne veux pas que vous pensiez que j’insinue que ma copine est gossante. Je veux juste dire qu’une semaine sur quatre, elle l’est plus… Ah ma copine, toujours pognée avec ces maudites diètes. Elle fait la diète 10/5. C’est une diète super simple. Pour chaque 10 livres qu’elle essaye de perdre, elle en gagne 5. Pis maudit, c’est la seule diète qu’elle a réussie comme du monde.
Au moment où j’ai mis la machine sur le comptoir, tout a commencé à mal aller. Je n’avais pas ma facture, j’ai élevé un peu la voix, les gardes de sécurité m’ont électrocuté, j’ai passé dans le journal comme agresseur, j’ai perdu mon emploi, ma copine m’a poignardé, ma maison a brûlé, mon chien a mangé ma copine et j’ai mangé mon chien! Bref, des fois je me dis que j’aurais dû prendre la pompe à pénis.
